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过去的2009年像我人生的一个记事本，帮我储存着一些心事、一些心情、一些笑、一些泪、一些咫尺天涯、一些沉痛思念。时光像一个匆匆赶路的行人，从2009年2月至2010年的现在，点点滴滴仿佛如若梦中，在支出了酣浓的睡眠、悠闲的二人世界、惬意的时光以及一切娱乐、休闲、美食，收获了见证新生命的惊和喜，突然的发现，时间有了实在的意义，日子变得清晰、可亲、具体，也在慢慢的体会着一种爱，一种甘愿付出不求回报的爱，这样的爱，是本能、是需要，是一种叫幸福的味道。
亲爱的你，我总想为你写点什么。
此刻，我的思绪飘来游去，为你写的东西，想必平淡无序罢，就像平时我跟你，随意地，轻轻地说话。
你知道吗？为了迎接你的到来，我们做好各种各样的准备，物质上、心理及情感上的。因为我们希望，在我们力所能及的范围内，能给你一个公平的世界，一个舒适温馨的环境，我们更希望你将来能有一种良好的心态来感受、对待世上的一切，学会爱，更学会付出爱。当知道你在我肚子里安营扎寨的时候，这个特殊秘密给我们带来许多激动和喜悦。我将会拥有比心爱的植物更需要我呵护照顾的小宝贝了。从此，两个人的相拥中添了另一个小心跳。
Ｂ超检查的时候，显示屏上，你以柔弱娇嫩的小姿态哄取了我点点泪花。 “那就是我的宝宝呀！”。把B超的片子带回家去，时不时拿出来看上一眼。我开始慢慢的在心中憧憬做母亲的感觉，也在一点一滴的幻想着你的模样。每天睡前和你爸爸一起和你说说话，聊聊天，一起听听音乐。
孕育的感觉是幸福的，但过程可就不那么美妙了。真的想不到，一个嫩嫩的小人儿却把我折磨得痛苦不堪。孕早期每晚忍受着强烈的恶心和呕吐，直到把胃里黄色的胆汁吐出来才毕。这样的日子简直度日如年，每天一分一秒的数着过日子。
18周的时候，我的爸爸被病魔夺去了生命，他的离去让我痛心不已。每晚没完没了的哭泣与无限的思念，极悲伤。懂事的你，以频繁的胎动，顽强地提示着我你的存在，提醒我要与悲伤说再见。你真是上帝的恩典。
我想告诉你，人生如此，变幻无常，天空并不是一直晴朗，但它带给人的幻想却永远那么美丽。面对人生的无常与多变，人惟有透过内在的平静与旷达才能诙谐地超越旅途上的种种不幸与磨难，既能笑迎人生的风风雨雨，亦能笑待人生的蓝天丽日。
这世间不止我们在爱你，还有很多很多帮助过我们的人，爷爷、奶奶、外婆、外公、舅舅……你长大后一定要学会感恩，爱惜关爱自己的人。还有，我想说，在你未出世的时候，你的爸爸已经开始忙碌了，为我们一家的幸福默默地勤劳地耕耘着。我还清楚记得，当他看到验孕试纸变成两道杠，注视我的肚子变大，抚摸到你踢腿时的表情，那些幸福的感觉，我一辈子都忘不了！因为有他，我如个女王般幸福快乐顺利地度过了这9个月。
作为你的爸妈，或许我们也不能保证给你一个富足的生活，但我们会全心的爱你。在你伤心的时候我们会暗自难过，在你气馁的时候我们会气愤，在你取得一点成绩时我们会站在旁边压抑住心中的欣喜。我们会为你说出的第一句话会心微笑，会为你迈出的第一步欣慰，会为你取得的成功感到骄傲。
你现在已经准备好向这个世界问好了。接下来就是等待的游戏了。我恨不得快点把你蜷缩的小身子紧紧地搂在怀里。
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离预产期4.30还有13天，今天到中心医院例检。第一次做胎监。。在25分钟的时间里，BB 也很配合。
最后出来的结果，看不懂，不过医生的评分是满分。的确，BB每天的胎动都很有规律。做了B超，这次BB长大了许多，双顶径92mm，但是股骨长68mm。BB啊，你的腿偏短呢。
至于胎位，还是臀位，bb没有解开绕颈的脐带。胎盘属于二级。医生建议39周后可以剖腹了。
或许，BB 会比预产期早些跟我们见面。 -
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最近很想老妈。
想吃她亲手做的汤丸、糍水、咸鸡笼……
想和她一起倾计训觉，想向她撒下娇，想听她的唠叨。
很希望她能陪我度过孕期，陪我生下bb。 -
今年的春节出奇的冷！呆在家里的时间比较多。
胎宝宝动得没有前阵子那么欢。按理说，羊水是恒温的，胎宝宝应该不会因为天冷而减少胎动。
摇摇身体，拍拍它，它才动一下回应，力度也是懒洋洋般的。
我家的宝宝呀，你动多，动少都让这个做妈的纠心！
今天初九回去单位值班。哈，嘉嘉逗利是的时候，祝我今年身体健康，生个靓bb。
嗯，明天上班了，开工大吉！新的一年事事顺利！ -
2010年第一声春雷 - [拥抱雨戈]
2010年立春第一声春雷，在傍晚6点35分响起了，接着是一阵轻薄的春雨！
上天下泽，春雷奋作！ -
近三四天，胎动密很多，除了踢的动作，其他像转身、挪动等动作都能被感觉到。
今天去做彩超检查，见到肚子里的小生命了，很感动！屏幕上较清晰看到小bb面部轮廓。
它的动作很多，朝彩超探头的位置使劲地挥动小手丫，张口打呵欠，吐舌头..
医生似乎也很惊喜，特地把屏幕转过来让我看。可惜，黄巴巴没有亲眼见到。
彩超报告显示小bb发育情况相当26+周，未见异常。
报告上的两张bb面部截图，我们俩看了n遍。黄巴巴看的时候还傻笑！
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昨天，爸妈回来了。带了很多东西回来。
不过还是最开心的是，带回来妈子的照片。昨天，多亏娇姐的帮忙，年度决算的工作完成。交作业了。一身松下来！
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节日一般洋溢着欢笑。然而，今天，悲伤的感觉再次刺激我的泪腺。
我想起了他……
大三那年，他在广州工作，抽空到美院一趟探我。我和他一向话不多谈两句。
我们俩在美院侧门的餐馆静静地吃了顿饭后，他在手机街为我买了一台新手机。
就这样，他就回去了。
他为我买的东西不多，所以我记得很清楚。
他为我买过毛衣，但是我不喜欢；
他为我买了双凉鞋，但他忘记我已长大了，鞋号依旧。
或许在他眼里，我还是个小女孩。……
11月17日，那天他休克被送入急救中心，我独自在病房陪了他一个下午。
他带着氧气管，轻微地呼吸着....
我握着他冰凉的手，静静地凝望着他，强忍着泪水..他听到我哭泣，“苗……你哭吗？……别哭 ”
那天，他躺在病床上，我们姐弟三个围着他，一边逗他，一边鸡手鸭脚地帮他刮胡子。
虽然，他的脸很苍白，但是轮廓分明，很年轻，很俊。
那个脸，深深地烙在我脑海。
11月26日，中午两点半，他走了…… 走得很快，很平静。
我尝到了世界上最苦的味道——失去亲人的味道。
或许他本人也不相信眼前所发生的一切……因为我多次安慰他，病一定会好起来的。
对我说的话，他深信不疑。
因为，我知道他最疼是我，最引以自豪的人是我，最信任的人是我，最害怕的人也是我。
那次我摸着他的头，哭着对他说的一番话，他是否听见……
他一生走南闯北，一年到头就是那么几个月，或者几个星期在家里。
小时候维系我们之间的感情就是书信。他很认真回复我每一封信，而且都夹些零钱给我。
我后悔没有保存好这些信件。
事实上，后悔的事情有更多。。他生病的那段时间，我忍着悲伤，忍着，不想身边的人担心，更不愿让他知道任何消极的消息。
一直没有跟他说过“癌”这个字。自他走后的那个月，我每晚都梦见他。梦里醒来，泪流满面。
我不敢去看有关他的照片和视频，不敢去回忆。
我甚至觉得他只是像过去那样，到外工作去了。只是这次去的地方比较远。。
26年前的今天，他当上爸爸。我出生的那一刻，我知道他一定是很兴奋的。
从那刻开始，他就是我的爸爸，我亲爱的爸爸。
我相信，尽管他离开了，但是他份爱比他生命更长久，那就是世界上最深沉、最博大的父爱。
他的宠爱和心疼仍会长久地伴我一生。
26年后的今天，我将成为人母。我也会全心对待我孕育的小生命，延续父母对子女的这份爱！ -
今天下午3点，凑热闹跟博哥、博嫂、阿宝去台山购买海味干货。
博哥桥川阁请吃晚餐。我吃了两碗饭，菜不想多吃。
今天感觉不大好，胃有点不舒服，甚至想吐。
难道昨天午餐惹的祸，四季豆煮不熟中毒，或是四季豆有农药残留……
哎呀，肯定是了。
怪不得黄巴巴昨天至今还处于不适状态，而肚子里的小东西也很不安分。
刚刚坐下，肚子里的小东西开闹了。
掀开衣服看到肚皮左半边抖了抖，抖得甚至有点夸张。
摸着肚子，很愧疚……
小BB，你是不是很不舒服呢？
